Szex poénok :D

Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollpihét használsz, a perverznél meg egy egész csirkét! nyes

Miért nem hangoskodnak a vegetáriánus nők orgazmus közben?
- Mert nem akarják elismerni, hogy egy darab hús ekkora örömet okozhat.

Az abszolút Simpson rajongó vigyor1

A szőke nő vesz egy vibrátort. Otthon bekapcsolja, és így szól:
- Ne remegj kicsim, nekem is ez az első alkalom! alien

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetgél egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben az Ön barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a se..ébe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok...

Tudod milyen az a szex-rodeó?
- Nem. Milyen az ?
- Hátulról megleped a párod és amikor, már jól benne vagytok a dologban, akkor azt mondod neki:
- Tudod szívem, a barátnőm is ezt a pózt kedveli a legjobban.
- És?
- Na, és ezután 9 másodpercig kell még rajta maradni.

A szexőrült elmegy dokihoz, az orvos rajzol neki egy kört és megkérdi:
-Mi ez?
A beteg válaszolja: pina. Aztán rajzol neki egy négyzetet és egy háromszöget. Arra is ugyanaz a válasz.
- Hát maga tényleg szexmániás mondja a doki.
- Én?! Maga rajzolgat állandóan pinákat!

Egy nő bemegy a gyógyszertárba, és megkérdezi:
- Mondja, árulnak itt extra méretű óvszereket?
- Igen. Szeretne venni belőle?
- Nem. De, Ön szerint, ha várok egy kicsit, jön valaki, aki vesz belőle? vigyor3

Pistike kérdezi a tanár nénit biológia órán:
- Tanár néni! Hogyan beszélgetnek a halak?
- Bolond vagy te Pistike, a halak nem tudnak beszélni! Honnan veszel ilyen badarságot?
- Hát onnan tanár néni, hogy tegnap késő éjjelig fent voltam a nagy meleg miatt, és olyan 11 óra körül hallottam az anyukámék szobájából, ahol az akvárium is van, hogy az egyik hal azt mondja a másiknak: "Ne harapdáld olyan erősen a farkamat, mert kirúgom az akvárium oldalát".

Az öreg székely bemegy a városi bordélyházba és mondja:
- Nőt akarok !
- Papa, mostanság már nem nővel szokták, hanem csirkével!
- Akkor kérek egy csirkét!
Megkapja, felmegy a szobára és jól elhancúrozik vele.
Másnap megy megint:
- Kérek egy csirkét!
- Ma már nem a csirke hanem a peepshow a menő!
- Akkor legyen az.
Beül a fülkébe és látja, hogy egy nő öt palival szexel.
Nézi nézi és átszól a szomszéd kukkolónak:
- Nem semmi a műsor!
- Ez semmi, látta volna tegnap az öreget a csirkével! vigyor3

Két sperma beszélget:
- Te látsz itt petesejtet?
- Nem!
- Akkor ez szopás...

Az ifjú Balambér nősülni készül, és arról faggatja az öreg grófot, mit kell csinálni az ágyban, mert ezt ő még sosem próbálta.
Nagyon egyszerű a dolog fiacskám magyarázza Arisztid. Egyszerűen dugd oda a pisilődet, ahol szőrös, és kész.
Az éjszaka minden rendben ment. Reggel az ifjú Leokádia grófné nyújtózik egy kéjeset, és Balambér meglátja a hónalját. Erre felsóhajt:
Úristen, még van kettő!

A szülők megállapodnak abban, hogy miután a kisfiúk értelme egyre jobban nyiladozik, ezentúl virágnyelvet használnak. A szeretkezés szót például a géppel mosni kifejezéssel helyettesítik. Másnap az apa odaszól a kisfiának:
Menj a konyhába, és mondd anyádnak, hogy jöjjön a fürdőszobába géppel mosni.
A gyerek visszatér:
Anyu azt mondta, hogy mindjárt jön, csak befejezi az ebédet.
Fél óra múlva belibben a nő, és a férje ölébe ül:
Itt vagyok, most már moshatunk géppel.
Hagyd a csudába, már kimostam kézzel...

Három férfi a klubban arról beszélget milyen körülmények között jó szeretkezni. A romantikus huszonéves ezt mondja:
A legjobb egy hűs erdőben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán.
A negyvenéves szerint:
Egy kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn.
Végül a nyugdíjkorhatárhoz közeledő öregúr szólal meg:
Én amondó vagyok, hogy legjobb állva, egy kapualjban...
Ugyan már, hogy mondhatsz ilyet! néznek rá megvetően. Az kényelmetlen...
Lehet, de így ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki...

Mi az öregedés első jele?
Ha a reggeli merevedés a derekadban jelentkezik. vigyor5

A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon. vigyor2

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

- Mi a Viagra magyar neve?
- Baszpirin.